(2016/06/12 12:02:51)
８日の休憩中に旦那から連絡があり、電話してみたらお義母さんと話して欲しいとの事で、電話もお義母さんと変わりお家で待ってるから、話させてね。って言われて帰宅後話しました。
帰り道、先生に話したくて仕方なかったから電話しながら帰りました。
今からお義母さんと話すんだーって言ったら、結局最後は話し合う事だと思うから早まっただけって事じゃないかな？って言ってくれて、先生の声をきいて落ち着きました。
別にこんな話をしたい訳じゃないんですよ。
なんでも良かった。
先生とお話ができたらなんだって良かったんだよね。
声がただ聞きたかっただけなの。
だって、お相手さんと仲良く遊びに行った日だったし、そっちに気が取られすぎて心が崩れそうだったから。
｢じゃ、行ってきます！｣
終わったら連絡してもいい？って聞いたらいいよって言ってくれたから、早く終わるように、上手く終わるように玄関を開けました。
帰ったら旦那は一目散にお義母さんに追いやられて何処か出かけていきました。
私とお義母さんとの話し合い。
・本当に暴力はいけない。本当にごめんなさい。私のせいでもあるし、きつく言ったから。
・りりちゃんの気持ちもわかるけど、折角の縁でこうやって結婚もしたし、まだやり直す手立てとか、時間がほしい。
・やっぱり夫婦はコミュニケーションが大事だからいっぱい息子と話してほしい。
・2人は好きあって付き合って、結婚もしたから羨ましいのよ。
・夫婦のケンカの延長戦だと思ってる。
・じゃなきゃ何故結婚したの？って思うし。
ざっとこんな感じだったかな。
とまぁ、絶対こうやってくると思う言葉ばかり並べられました。
でもお義母さんが悪い訳じゃないし嫌いな訳でもないから、きちんとお話も聞いてたけど。
でも｢夫婦のケンカの延長戦｣とか｢なんで結婚したのかな｣って言われた時は悲しくなった。
旦那が私に手をあげなければ、私は旦那への気持ちが離れるわけでもなかったし、別れようとかそんなの思わなかった。
だけどその行動の所為で私はこんな気持ちにもなったし、だめだ。って思った。
なのに、なんで私が歩み寄る努力をしなければならない様な言い方なのかなって悲しくなった。
結婚したのは旦那が私に手を上げるなんて１ミリも思ってなかったから。
こんな風になるって分かってたら結婚なんてしてない。
どれだけ後悔したか。
あの時旦那と結婚しないでただの恋人同士でいられたら、今先生と付き合えてたかもしれないのに。
お相手さんとはさよならして、私を選んでくれたかもしれないのに。
話が終わったからって旦那を呼び戻して3人で話してたんだけど、２人がいつも通りに話してる所を見て｢なんだこの茶番は｣って思った。
どれだけ私が苦しい思いをしてると思ってるんだ。
痛くて泣いてもやめなくて、剥がそうとしても力を入れられて更に痛くなるし。
そんな苦しい気持ちやられた方にしか分からないのにね。
所詮、旦那の親だから自分の息子を庇うのはわかるよ。
勝手にやってろよ、そう思ってしまう。
お義母さんが帰ってから私は脱力感と泣きたい気持とで、旦那と2人でいられなくて、コンビニに出かけました。
先生に電話して終わった事を告げると
｢外にいるの？大丈夫？会って話そうか？｣って言ってくれて、疲れてるだろうに、私に会って話を直接聞いてくれました。
先生を見たら凄く安心して泣きたくなった。
頭をポンポンって撫でてくれて不安やざわついた気持ちを整えてくれる。
どうして、こんなに先生は優しいんだろうね。
優しくて暖かくて包み込んでくれる。
結局２時間くらい話してお家に送って帰りました。
先生にお相手さんと手を繋ぎましたか？
って聞いたら、
うん、繋いでたね。
って。
これ以上はきけなかったよ。
｢キス、しましたか？｣
聞けないや。心が保てなくなる。
先生はこんな時にモテ期きてほしくないよぉー！って言ってました。
私にも、お相手さんにもうまい具合に違う所でいい所があってって。
それって私の事も好きって事なのかな。
ちゃんとした好きなのかな。
これも聞けなかったよ。
こうしてみると本当先生には迷惑かけてるなぁ…。
ごめんなさいって言うと先生は、迷惑なんて思ってないよ。とか、違うよ。ありがとうでしょ？とか優しい言葉を返してくれる。
だから甘えてしまうんだよね。
そんな訳で更に早く別れたくなったわけですけども。
今実家に帰ってるけど、
会いたいとか、どうしてるかな？とか一切なくて。
むしろ結構堂々と先生に会えるから嬉しかったりww
でも、早目に早目に行動して後悔のないような結末を迎えたいと思います。
